ظللتُ نفسي

في احد الازمان وفي كل عصر انا تلك الفتاة التي ارغمت نفسها على عدم الظهور في وسط غلبه الناس 

منذ ان ارتكبت الكثير من الحماقات سابقاً في اثناء حديثي وبدأ الجميع من حولي بالضحك، فقدت ثقتي بنفسي او ما يسمى لم اعد احب نفسي وهذا كان تدمير وانقلاب لحياتي فعلياً  

فأنا بدأت بجمع كتبي والبقاء وحيده في غرفتي لم اكن على تواصل مع عائلتي التي كانت حياتي القديمه ،اخذت ارسم اكتب و العب كل هذا في غرفتي قلقوا والدي عندما مر اسبوع على عدم خروجي من الغرفه بالرغم من انها عطلتي الصيفيه التي كنت امرح بها عادة وسألوني عن مايضايقني لم اجبهم فقط كنت غاضبه من نفسي لذا قمت بغلق الباب وعدت الى ماكنت افعل و ياليت انني لم افعل هكذا وانصت لوالدي في وقتاً ما لا اتذكر كم واين ومتى اعلم فقط انني في حياة اسوء بكثير مما ظننت وجدت جثث والدي والقاتل امامي لم افهم ما علي فعله فقط وقفت دون استجابه وانا الان لا اتذكر اياً من هذا ولكني اتذكر انني استيقظت والدماء تسيل من رأسي وبعض المسعفين يجروني الى الاسعاف ظننته حلماً ولكني فكرت فيما كان سوف يقولوه والدي عندما اغلقت الباب بوجههم ،اغمي علي مرة ثانيه او لا اعرف فقط شعرت بنعاس شديد رغماً عني نمت و تمنيت قبل النوم ان يكون حلماً فات الاوان على احلامي استيقظت وكل شيء حقيقي انفجرت بالبكاء وسألت احدهم عن والدي ولكنه بدى مألوفاً سألته ان يعرفني فقال او هددني ان اخبرت اي شخص عنه تأكدت انه القاتل كانت لدي فرصتي لسؤاله سوالي الغبي لماذا قتلتهم اجابني بأستهزاء اعجبني لحمهم الطري بدات بالصراخ لياتوا الاطباء وينقذوني لانني ظننت بانه سوف يقتلني ،اكتشفت بعد اسبوع الكثير والكثير واولها كانت انني كنت قد انقذ والدي لو لا غبائي وعصبيتي وبدات بلوم نفسي كثيراً بعد الرسالة لو اني لم اعاند فقط وخرجت من غرفتي لكنا هربنا سوياً او لا اعلم لما لم يجروني ويأخذوني ربما لم يخطر على بالهم ماسوف يفعله ، واخر رساله كانت من والدي التي كتب فيها” والدك ليس الذي تعرفيه والدك الحقيقي شخصاً اخر قد احبته والدتك لانها انخدعت بتصرفاته “مالذي يجدر بي فعله بعد قراءة هذه الرساله حسناً تم اخذي او بتعبير اخر جري الى احد دور الايتام لم اكمل حزني ولا حتى غضبي من نفسي فقط اكبت واكبت وعاد لي باموراً اكبر بكثير مما توقعت كان قد صابني الاكتئاب لا علم ان كان اكتئاب حقيقي فقط  اصبحت وحيده جالسه تحت سريري الذي في الميتم اعتدت الدخول تحته وعدم تقبل الواقع بدات بالنوم تحت السرير بعد مدة يومين بدون نوماً ، لم احصل على اصدقاء ابداً في ذلك الوقت فقط نفسي التي اكرهها كنت مضطره ان اتقبلها ولكن بدون حب ،وبقيت على هذه الحاله حتى حاولت الانتحار لن اقول بانه تم انقاذي سوف اقول انني جبانه جداً لدرجة عجزت عن مواجهة نفسي ايضاً قررت ان اذهب تحت احد الاشجار واكتب كتبت الكثير والكثير لدرجة لم تبقى كلمه لأكتبها ليس لأني ختمت كل الكلمات لأني بل قمت بأعادة تلك الجمله “سوف اقتل نفسي اتمنى الموت” لا ااعلم ماذا فعلت بعدها ولكني على قيد الحياة الان ولدي امل كبير بأنني سوف اتحسن بمساعدتي لنفسي ..? وما كنت اظنه جبن كانت قوتي 

                            لست الا انسان عندما لم اعرف

                         قيمة مالدي اختبرني الله بما هو اكثر